2 Anni senza Te

Smetti di credere in dio esattamente quando perdi una persona che ami.
Non esistono angeli, paradiso, inferno, non c'è nulla di tutto questo.
Dopo di questo siamo noi, soli e morti, fermi nel buio più infinito.
Mi Manchi Mamma.

3 Marzo 1957

Oggi è il tuo compleanno Mamy.

60 Anni e lo spirito di una ragazzina.

Ho trovato papà in giardino oggi quando sono andata a pranzo da lui.
Raccoglieva fiori per te.

Con non poca difficoltà ho trattenuto le lacrime.

Avrei rovinato quell'umore, che - mi rendo già conto da sola - in giornate così viaggia per tutti noi in equilibrio precario tra un pensiero di gioia e uno di infinita malinconia.

Ci siamo seduti a tavola, papà mi ha versato un bicchiere di vino e abbiamo brindato a te.
Non abbiamo aggiunto altro.
Ma tra occhi lucidi e l'allergia di papà ci siamo capiti.

Quanto mi manchi.

E quanto amore c'è ancora qui per te.

Ti Amo Mammina Mia.

Ogni volta che è il tuo compleanno rido ancora pensando al messaggino che ti mandò Ale quando eravamo più piccoli: «Auguri Mà! Sei la mia mamma preferita. Ti voglio tanto bene»

Quanto ridevamo, ogni anno ci pensavamo e raccontavi quell'aneddoto perché ci faceva intenerire.

Ricordare ci è sempre piaciuto.

Ricordo tutto, ogni giorno.

E conservo per quando ci rivedremo, avrò un sacco da raccontarti.
Quanto mi manchi.

Ti Amo

17 Luglio 2015 - 17 Luglio 2016

Vorrei solo la macchina del tempo, per tornare indietro e stringerti ancora un po' e chiederti scusa. Scusa se ti ho fatto credere fino alla fine che ti saresti salvata.
Scusa se quando piangevi disperata nella notte io non sapevo consolarti e mi arrabbiavo.
Scusa se ho perso la pazienza con papà troppo spesso.

Scusami se alla fine ho desiderato la tua Morte.
Non riesco a perdonarmelo, ma vederti soffrire per tutti quei mesi è stata la cosa più straziante della mia Vita.
Se ci ripenso non mi sembra vero.

Non voglio dimenticare nulla, neanche il buio che ci ha inghiottito per tutti quei mesi.

Mi manchi così tanto Mamma,

Ti Amo.

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Manca poco, qua si dice.

Sono tre giorni che non ti svegli, e che io controllo ogni tuo respiro, e ad ogni apnea sussulto.

Tutto quello che volevo dirti te l'ho detto stringendoti queste mani e baciandoti il viso.

La nostra bacio terapia ahimè non ha funzionato granché, o forse sì, anzi sicuramente sì.

Quanti baci ti avrò dato in questo ultimo anno madre mia? Forse cento, o più di mille? Sicuro più di mille...

Ti guardo e non mi pare vero che sei proprio tu questa qui di fronte a me, trasformata dalla malattia ma che dorme così beatamente..e finalmente.

Tutto il dolore e la paura sono spariti dal tuo bel viso e solo questo mi dà conforto.

Perché se poi ti guardo mi scopro a cercare mille segni nel tuo volto che mi facciano capire che in realtà non è vero che stai morendo, no non è vero, stai solo dormendo e stai per svegliarti a momenti per dirmi che mi ami e che vuoi solo averci vicino..

Grazie per questo anno che nella tragedia è stato il mio anno più bello con te, ho passato mesi cercando di illuminarti la vita e le tue giornate ricordandomi ogni giorno di quanto meravigliosa sia la nostra famiglia!

Quanto amore in questa casa, grazie per aver costruito tutta questa magia con papà, ve ne saremo riconoscenti a vita.

Il male ora ha vinto questa lotta impari, ma un dono ci rimane ed è tutto il nostro meraviglioso tempo passato a tenerci la mano e regalarci amore.

Non vederti più soffrire mi dà sollievo 

..ma sapere che te ne stai andando un pezzetto alla volta sempre più lontano da me mi spezza il cuore, madre mia.

In cuor mio lo so che devi andare,

sto pregando per te da ore..

ti prego vai mamma, non aver paura,

ora che siamo tutti e quattro qui, insieme, tu vai, sei già rimasta fin troppo per aiutarci ed alleviare il nostro dolore..

Continuerei a stringere questa mano per sempre, ma so che devi andare perché cosa rimane di te e dei tuoi sorrisi? solo un corpo straziato dal dolore e sofferenze, ma che comunque noi non smetteremo mai di amare.

Non avere paura mamy, vai

E anche se non so quanto lontano andrai promettimi che tornerai da noi, prima che puoi perché qua senza te sono sicura sarà troppo triste vivere.

Ti amo con tutta me stessa,

tua figlia Veronica

Il Peggio

Ho perso il conto di quante volte ci hanno detto di prepararci al peggio negli ultimi mesi.

Ho perso il conto di quante volte ho sentito il mio cuore stringersi nel petto e la gola annodarsi togliendomi il respiro.

Ho perso il conto di quante volte ho sentito la morte qui, in questa stessa stanza dove sono con te. 

Mesi fa me lo hai detto anche tu tra le

lacrime «È come se sentissi la morte che mi gira intorno..»

Ma quella volta ancora le paure che avevamo non mi sembravano che spauracchi lontani, degni di poco conto! 

Di speranze ne avevamo allora! 

Speravamo. 

Speravo.

Ho perso il conto delle volte che hai detto Ho tanta paura nelle ultime settimane.

Ed ho perso il conto di quante ore ho passato a tranquillizzarti e rassicurarti con le mie parole, i miei sguardi e tutto il mio amore.

Ho perso il conto delle lacrime che ho versato questi mesi.

Ho perso il conto di quanti secondi passano tra un battito e l'altro del mio cuore, oggi che abbiamo parlato col dottore, io papà e Ale. 

Ho perso il conto di quanti tramonti estivi ti sei già persa, di quanti fiori nel tuo giardino non hai visto sbocciare, di quante rondini non hai guardato in alto, di quanti pranzi e quante cene noi quattro ti sei persa.

Ho perso il conto di quanti giorni verranno senza di te e quanto male farà il mio cuore ogni volta che mi sveglierò la mattina, per sempre.

Ho perso il conto di quante volte io al peggio ho provato a prepararmi, e non credo di esserci riuscita, mai lo sarò, ma oramai credo anche che se deve arrivare 'sto peggio che peggio sia. 

Noi abbiamo fatto di tutto per te. 

Tu hai fatto più di tutti, mamma! E non sai quanto ti sono grata per ogni momento passato con te, nella gioia e nel dolore, in salute e in malattia..

..Ho perso il conto di quante volte te l'ho detto: ti amo e ti amerò per tutto il resto dei miei giorni.

Tua Figlia

L'amore madre figlia

Come si quantifica l'amore di una madre per una figlia? E quello di una figlia per la propria madre? 

Io lo quantifico con i baci che ci diamo anche quando ci dicono che i batteri killer che hai tu sono pericolosi anche per me. 

Lo quantifico sguazzando nei sorrisi che mi fai, anche quando a letto con 39 di febbre ti dico quanto sei bella e quanto non vedo l'ora di riportarti a Parigi.

Lo quantifico quando anche sdraiata su una barella in ospedale mentre dio solo sa cosa ti stanno facendo mi fai un sorrisone e mi dici "resta pure qui almeno mi fai un po compagnia amoredemamma!"

Lo quantifico quando ricoverata di nuovo, in questo stupido letto a chi viene a trovarti dici che se non ci fossi io ti sentiresti persa.

Lo quantifico quando alla vicina di letto, un mese fa hai detto che non ti faccio mai sentire sola.

Ma io a te quanto ti amo mamma? Tanto! Solo che non stai n'attimo zitta 'moredemamma!

Ieri era la Festa della Mamma, festa che io sto celebrando da una vita, sono ben 28 anni che cerco di onorarti e farti sentire orgogliosa insieme a papà di quello che avete fatto con me finora, della figlia e persona che sono.

La Festa della Mamma.

Sto attaccata a te 24h su 24 da quando le cose hanno iniziato a precipitare, non riesco a stare altrove, sto bene solo quando sto con te diceva una canzone.

E quindi dopo le struggenti notizie di oggi mi chiedo, come farò quando non ci sarai più? Come farò se questo momento sta arrivando sempre più un fretta del previsto? Come farò se questa terribile bestiaccia ti vuole strappare via da noi? 

Non riesco più a dirti Continua a lottare mami perché non voglio che ti stanchi di più, hai fatto tutto e dato tutto, e la malattia il sorriso non è riuscita a togliertelo ancora..però non voglio neanche dirti Arrenditi perché dove sarebbe il mio cuore di figlia?!  

Ti dico solo Fai tu, noi siamo comunque qui e continueremo ad amarti follemente fino alla fine dei nostri giorni.

Sei la migliore donna, sorella, moglie, madre e amica che possa esistere e tutto l'amore che le persone provano per te ne è la conferma.

Ti amo follemente mammina mia, che i giorni a venire possano alleviare i tuoi dolori e le tue sofferenze, e che il nostro amore possa accompagnarti sempre.

Fin quanto questo sempre durerà.

Sei tutto l'amore e la dolcezza, la vita e la forza.

Non abbandonarmi mai.

La fede

Chi mi conosce sa che non sono mai stata una gran credente.

Anzi!

Ho sempre detto che la mia unica religione è l'Amore e nient'altro (http://stupidoamore.blogspot.it/2014/09/questa-e-la-mia-verita.html)

Non ho cambiato del tutto idea..però qualcosa è cambiato dentro di me.

Chi mi conosce e leggerà questo post penserà che di sicuro lo abbia scritto qualcun'altro, non io! 

Non vengo da una famiglia di religiosi praticanti..tutt'altro! 

Però mamma crede da sempre nella Madonna.

Non un credo di quelli cacciati, ma un credo semplice che la aiuta nei momenti di bisogno.

Da quando siamo qui in ospedale anche io ho scoperto di aver bisogno di un qualcosa in più..di qualcosa che mi dìa una forza in più che altrimenti non so dove trovare.

Ed è per questo che ho cominciato a pregare, non so ancora bene a chi rivolgo le mie preghiere ma intanto prego.

Prego davanti alla chiesetta del primo piano, fuori della porta lungo il corridoio, mi metto lì fuori guardo la Madonnina che sta la dentro e prego.

Prego che ci faccia uscire presto da qui e che il tempo mi restituisca la mia mamma in tutta la sua meravigliosa bellezza!

Prego anche quando ci stiamo per mettere a dormire la sera verso le 20..nella mia brandina la guardo sul letto prendere sonno e prego.

Ogni tanto penso che affrontare tutto questo da credente sarebbe stato più facile, o comunque più d'aiuto.

Per ora mi accontento dell'aiuto che sono riuscita a chiedere alla Madonna, se ci aiuterà lei qualcosa in me cambierà.

Intanto fateci uscire di qui! 

..Prego anche tutto i santi se serve!

H - giorno 11

Siamo venuti per un controllo ed eccoci ancora qua.

Ascensore 6 - piano 2 - Medicina Generale.

Da ieri siamo in isolamento, siamo così buone che pure un batterio ci si è accollato ora.

Sono 11 giorni che non ti lascio mai, ti guardo mentre dormi, ti guardo mentre sei sveglia persa nei tuoi pensieri, guardo i tuoi occhi e penso a quanto ti amo.

Penso a mille cose.

Penso a quanto è ingiusta la vita in questo momento con noi.

Quanto è ingiusta con te.

Ne stai passando tante sulla tua pelle.

I dolori, le paure..io come te.

Cerco di spazzare via tutto per ubriacarmi del nostro amore e non pensare a nient'altro.

Faccio il pieno di speranze ogni giorno che mi sveglio e ti guardo e penso che prima o poi ce ne torniamo a casa, non preoccuparti mamy, che ci torniamo a casa.

Torniamo alle nostre cose di prima, i nostri giri per negozi, e poi devi aiutarmi ad arredare la casa nuova mia e di Vincenzo, devi consigliarmi! 

Altro che Paola Marella! io c'ho mamma Paola!

La migliore madre sulla faccia della terra, e non lo dico perché sei la mia di madre, lo dico perché è così, tutti lo sanno che sei una persona straordinaria, un tesoro prezioso e tutti ti amano e non fanno che chiedermi di te in questi giorni.

Sei tutto per me, madre mia, quindi ti prego metticela tutta e vinciamo anche questa volta.

Ti amo immensamente,

Tua figlia.

Il cielo sopra a Macerata

Purtroppo dopo 3 anni siamo di nuovo qua: Oncologia.
Ce piace proprio Macerata eh!

Nonostante siano già iniziati i primi freddi e le prime foschie oggi qui splende il sole, e il cielo è di un azzurro limpido, senza nuvole.
Nemmeno una, 100% light blue.

Camera 4 letto 15, aspettiamo che mamma faccia l'esame microistologico previsto per le 12.
Fuori splende il sole ed io credo sia un buon segno.
Tra una settimana ci daranno i risultati e sapremo come si procederà.

Mamma è bella, è anche tanto forte ma non vuole che glielo diciamo perché ora vuole le coccole :)
Docce fredde così nella vita ti cambiano, ti fanno riflettere su un sacco di cose..riflessioni che continuano anche quando si dorme, e a questo serviamo noi intorno, a darle pensieri diversi, a farla pensare ad altro...

Sono mamma. Di un gatto.

Eh sì ora siamo in tre.

Io, Lui e il piccolo Pepito - per gli amici Pepi - per me Pepitoski - un gattino di appena 3 mesi.

A dire il vero all'inizio era PepitA, ma poi dal veterinario abbiamo scoperto che era un PepitO.

È una bestia nel vero senso della parola: non trova mai pace, se dorme tutto il giorno stai sicura che quando vuoi dormire tu lui vuole assolutamente giocare a guardacometiriempioilbracciodigraffiemorsi!

Il risultato è che mi ci vuole una gran pazienza ma che è come avere un figlio: ci parlo continuamente, me lo sbaciucchio quando non mi graffia - cioè mai.

E la parte più strana è che mi ciuccia il collo.
Sì, come se fossi la mamma che lo allatta.
Si attacca lì quando dormo e ci passa le ore lasciandomi succhiottini e svegliandomi dal dolore.
Ora sto cercando di togliergli 'sto viziaccio perchè il mio collo sembra una banana ammaccata! :-/

Gli piace uscire ma siccome non abbiamo un giardino o un balcone (vedi tra le cose che mi mancano di casa vecchia) lo porto a spasso col guinzaglietto.

Ora - c'è chi mi dà adosso ma io mi domando: perchè il cane sì e il gatto no?

E poi mica soffre! A lui piace andare a esplorare il mondo fuori, le aiuole e non tira come un cane!
Ha un andamento morbido e esplorativo e fa in modo che io riesco a tenere sempre il guinzaglio morbido, così - per lui - è come se non lo avesse.

Ieri durante una delle nostre passeggiatine ho capito qual è il motivo per cui la gente non porta a spasso il gatto: lo sguardo di chi incontri ti fa sembrare una deficiente, ciò fa male all'autostima tua e del gatto.
E qui aggiungere un bel estiqaatsi!

Voi amici dei gatti che ne pensate?
Perchè tenerlo rinchiuso in appartamento?
Perchè portare al guinzaglio un gatto è da "Poverinooooo!" e portarci un cane è da "Se non lo porti mai a spasso sei una stronza!"
 
E poi io sono contro il portare-a-spasso-l-animale-solo-per-farlo-cagare!
Oggi gli faccio una foto durante la passeggiata e la posto qui sotto.

Pepito a 3 Mesi - Oggi

Pepito a 1 Mese mezzo - Quando l'abbiamo preso!

UPDATE: 

Eccoci durante una passeggiatina intorno a casa

Cara mamma, non aver paura

La gioia è sapere che non sei sola tu e non sono sola io.
È sapere che presto tutto questo finirà.
È sentire che sarai già la donna più forte che io abbia mai ocnosciuto.
È vedere che uscirai più forte nonostante ora sono immagini lontane.
La gioia di vederti di nuovo ridere senza pensare più alle cose brutte.

Il dolore e la paura di non essere all'altezza come figlia della tua forza.
Di non sapere se sarò in grado di darti conforto a sufficenza.
Il dolore di vederti aver paura.
Ma lo dicono tutti che sei forte, ma sentiti libera di non fare la forte se lo vuoi, ci siamo noi qui.

Ma sono felice perchè so che tutto andrà bene, perchè la mia è la mamma migliore del mondo intero, anzi della galassia e di tutto il sistema solare.
Non c'è una persona al mondo più bella, altruista, intelligente e forte di lei.

Sono lacrime buone le nostre, di noi che ci vogliamo così bene, di una famiglia bella come la nostra..che tutti ci invidiano..

E salteremo insieme anche questo ostacolo.
Stai tranquilla mamma anche questo passerà.

Ti amo mamma

I LOVE MUM