Da dove comincio?

Bene.
Ok.
In effetti visto l'ultimo post la mia assenza qua è semi-giustificata.
Cioè non avendo nemmeno il tempo per i bisogni fisiologici, figuriamoci quello per sparare cazzate sul mio blog..
Però oggi ho sentito la mancanza.
Mi è mancato scrivere.
E poi mi sembra doveroso nei confronti di quel paio di anime pie che dal 31 Luglio non trovano niente di nuovo qui!
Quindi eccomi qua.
A letto.
In convalescenza.
Eh sì, se ho del tempo non è perché sono in ferie ma perché giovedì mattina ho avuto un incontro ravvicinato con l'asfalto.
Dal motorino.
E non è stato affatto piacevole.
Quindi ora che avrei dovuto traslocare a casina nuova (eh già! ne ho da raccontare!!) mi becco 7 giorni di prognosi, ferma il più possibile, dato che ho una brutta ferita sul piede sinistro e il ginocchio si sta rimarginando ora.
E con il gatto tra le palle è una parola (eh sì! pure il gatto me ce mancava!)
Ma tornerò con qualcosa di più.
Questo era un assaggio.

ps. ho conosciuto una lettrice che è passata al bar, una compagna di blog anzi, e ne sono stata davvero felice. E' stata un'emozione davvero. Grazie Cristina! :)

Come stirare le cuoia in 5 semplici step

1. Trovati un lavoro dalle 9:00 alle 13 e dalle 14:00 alle 18
2. Dalle 18 alle 19:00 fai un paio di lavatrici e sistema casa
3. Aggiungi un altro lavoro dalle 19:00 alle 3 che comprenda anche il sabato e la domenica
4. Dedica almeno un'oretta, dalle 3 alle 4, al tuo compagno
5. Mettetevi insieme alla ricerca di una nuova casa

Cercati qualche minuto per dormire pisciare cagare docciarti e mangiare tra il punto 1. e il 2. , o tra il 2. e il 3. , o tra il 4. e l'1.


Ferie?

Manca poco..

Cosa fa una persona quando non c'ha na lira?

Si tatua!
Ovvio! Che domande...

nummecefàpenzà

Et voilà!

Questione di tempi

Per giorni ho aspettato quel ritorno.
Giorni che sono diventati settimane.
E poi mesi.

Ho trovato in me una forza che non conoscevo.
E ho iniziato a cavarmela.
Da sola.

Ho scoperto come può cambiarti una delusione, un sogno quando s'infrange.
E non mi è piaciuto.

Ho fatto i conti con questa faccia ogni mattina per mesi.
E con questo cuore.
Ormai disilluso.
E non trovavo le parole.

Poi la luna è tornata a trovarmi.

Non mi ha mai lasciato in realtà.
Non ci.

E tutto è tornato come prima.

Tutto.  Lui compreso.
E questa è stata la vera sorpresa.

Sì quando ormai avevo messo in pace il mio cuore e gli avevo detto che avremmo continuato anche senza di Lui  ecco che tutto cambia.
Di nuovo.

Cos'è successo non lo so.

Non ho mai pensato che tu non fossi più mia!

Ora ricominciamo da dove abbiamo lasciato.

O per lo meno io ci provo.

È vero..

..impossibile uccidere la passione.


Ma è possibile uccidere un sogno.

È possibile spezzare un cuore.

Due volte.

È possibile rimanere delusi da chi non pensavi ne sarebbe mai stato capace.
È possibile veder finire un amore e non piangere.
È possibile svegliarsi un giorno e sentirsi meno soli di quando si era in due.
È possibile sbagliarsi.
Ed è possibile che non sia Lui l'uomo della tua vita.
È possibile che gli amori, anche i più belli, finiscano.

È possibile smettere di credere nell'amore.

Ancora una volta.

Autoconvinzioni

A volte capita di sentire rumori che non ci sono,
il nostro nome urlato per strada,
chiacchiere sul tram che pensiamo siano riferite a noi o a qualcuno che conosciamo..

A volte addirittura ci capita di vivere emozioni, situazioni e storie d'amore che ci siamo inventati.
Sì sembravano così reali lì per lì, mentre le vivevamo.
Gli odori, i profumi, le carezze, le parole.
Sembrava tutto così vero.
E così SINCERO.

Ma poi il ricordo un pò si appanna e le membra si risvegliano di colpo.

Ed è proprio in quel momento che ci rendiamo perfettamente conto che ci stavamo sbagliando.
Che probabilmente la realtà non è che un millesimo di tutto quello che abbiamo pensato di vivere e di sentire e di provare e di ricevere.

E poi succede questo: la consapevolezza o ci fortifica o ci distrugge.

E 'sto giro non mi sento distrutta.

Mi sento delusa quello sì.
Ma non distrutta.
Il dolore che provo non è nulla in confronto alla delusione.
Pensandoci bene è stata una delusione come tutte le altre.

Solo che più voli in alto più la caduta è dolorosa.
E quando una storia non va, la delusione non arriva di colpo ma spunta piano piano e te la covi per tutto l'ultimo periodo!

E il nostro ultimo periodo è da un pò che si era affacciato nella nostra storia.

Peccato che il mio inguaribile ottimismo mi porti sempre a sforare coi tempi, a voler sperare fino all'ultimo che ci sia ancora uno spiraglio di luce.
Per noi.

Ma poi non è così.

L'altra persona non è più lei. Tu non sei più tu.
E poi c'è quella frase. Quel Stiamo rischiando di rovinare tutto!
E lì per lì ti trovi d'accordo con quell'affermazione e dici Sì ok fermiamoci, non roviniamo tutto..

Ma poi torni a casa e ci pensi.

E vaffanculo tu non stai rovinando proprio un cazzo.

Non sei tu dei due che ha rovinato qualcosa.

E no!
Il senso di colpa non lo voglio questa volta. Ma nemmeno un pò.
Ho fatto di tutto per vivere senza rimpianti o rimorsi e adesso no cazzo!

Io non stavo rovinando proprio niente.
Al diavolo il senso di colpa!
Ma de che???
Io ho dato anema 'e còre per noi due e non mi trascinerai dalla parte del senso di colpa.
Dove invece sei tui.
E sai che è stato tuo l'errore, più che mio.
..E continui a farne.
Lui sa benissimo cosa sta combinando.A me e a lui.
A noi.

Sopratutto ora che un noi non c'è più.
E se non c'è più non è perchè stiamo rovinando qualcosa.

È stato bello finchè è durato ho sognato.

Confessions of a twice broken heart

Storia di un amore mai nato

Questo spettacolo della natura è Cassiopea, una cucciola di cane corso che sto cercando da più di un mese di far entrare nella mia vita ma alla fine non ce l'ho fatta: pochi soldi e pochissimo tempo mi hanno costretto a rinunciare a lei nonostante il suo microchip porti già il mio nome.

È una meraviglia ma non potendogli assicurare il meglio per miei problemi economici ho dovuto dirle addio. Ora ho una cuccia un guinzaglietto rosa e un giochino gommoso con cui non so che fare ..e il mio cuore che si stava abituando all'idea di averla con me ora è un po' triste.

C'è da dire che in tutto questo c'è qualcuno da ringraziare (oltre i miei amici che hanno saputo gestire i miei cambi di decisione) ed è Lui: mi ha fatto una sorpresa regalandomela..e solo questo gesto già mi fa capire un sacco di cose.
Un gesto di cui avevo proprio bisogno ora per noi due.

Buona vita cucciola di mamy

:(

We love BBQ

Se hai bisogno di una mano..

..la trovi alla fine del tuo braccio.

Diciamo che questo post potrebbe anche finire qui per quanto questa frase riassume un pò il tutto.

Però ho bisogno di sfogarmi un pò e quindi anzichè litigare col mondo è sempre meglio rintanarmi tra queste righe e vomitare qualche frase così a vanvera.

Non va.
La mia vita questo periodo non va proprio.
E mi costa ammetterlo.
Mi costa da morire.

Mi sta sfuggendo tutto dalle mani.
Il lavoro, la danza, la casa, la mia storia.

Sto lasciando piano piano le redini mentre galoppo all'impazzata verso nowhere.

E ovviamente i conti non tornano.

Mi sento sola.
E mi sento idiota.

Non so più nemmeno io se le scelte che faccio sono per il mio bene o se cerco da sola di mettermi i bastoni fra le ruote.

Una sorta di autolesionismo che non mi sta portando da nessuna parte se non alla depressione.

Questo mese sono a corto.

A corto di soldi perchè le spese sono il doppio ora che non viviamo più insieme ma l'affitto purtroppo non si paga da sè.

A corto di amore perchè non vedo la luce. O meglio non vedo ancora quella luce che mi serve per stare bene ed essere felice. Quella luce che mi scalda il cuore e che mi illumina e mi tranquillizza ad ogni mio risveglio.

A corto di energie perchè non so più cosa fare.
Non so dove trovare i soldi che mi servono
Non so come far tornare quella luce che mi tieni in vita
Non so dove sto andando nè dove voglio andare.

E sembrerà stupido ma il primo problema per me ora sono i soldi, e questa è la cosa che non mi sarei mai e poi mai aspettata diventasse un problema per me.

Sia chiaro non perchè io sia ricca o lo siano i miei, ma semplicemente perchè nella vita ero della scuola isoldinondànnolafelicità! 

Eccome se la dànno invece.

O meglio contribuirebbero ad alleviare quel senso di malessere e di disagio che mi sta accompagnando in questi giorni.
Quella sensazione che ti fa sentire impotente di fronte alla tua vita.
Quel senso di incertezza che ti fa venire voglia di arrenderti.

Ma non posso arrendermi.

Non sono una di quelle persone lì.

E allora me ne sto qui a scervellarmi su come potrei fare per pagarmi l'affitto la prossima settimana e per pagare i 4 mesi di arretrato di danza e per pagare la multa di equitalia e ...

Ed ecco che mi sento di nuovo impotente.
I numeri nella mia testa sono più di quelli che ho in tasca.

E i soldi non daranno la felicità.

Ma con la felicità l'affitto non ce lo paghi.

Con i soldi sì.